Cette “check list” décalée d’une religieuse américaine va vous surprendre…
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Étape 1 : Commencez à parler de Jésus comme s’Il était réel et vantez-vous de passer beaucoup de temps avec Lui. Mettez tout le monde mal à l’aise lorsque vous parlez de Lui.
Étape 2 : Passez du temps à prier dans un ermitage ou à jeûner dans une cave. Tordez-vous les mains et pleurez souvent pour créer un effet dramatique. Comparez-vous à Catherine de Sienne, ou à une autre sainte dont la vie est faite de pénitences, de visions multiples et de miracles.
Étape 3 : Dîtes à tous vos amis que vous êtes perspicace. Répandez la nouvelle aussi largement que possible, notamment auprès de jeunes hommes qui ressemblent à Liam Hemsworth.
Étape 4 : Enroulez-vous une serviette ou une chemise de la couleur appropriée autour de la tête. Dites-vous que vous ressemblez à Ingrid Bergman dans Les cloches de Sainte-Marie. Si Dieu vous appelle à la vie religieuse, alors vous ressemblerez à une Ingrid Bergman sous votre voile. Faites-lui confiance.
Étape 5 : Décidez si vous voulez être un excentrique dans le monde apostolique, ou un excentrique dans un monastère en étant cloîtré. Si vous n’êtes pas déjà un excentrique et que vous ne souhaitez pas en devenir un, alors vous ne devriez probablement pas devenir religieuse.
Étape 6 : Habillez-vous en gorille, et affichez une pancarte qui dit : “Jésus vous aime”. Allez dans les magasins. Les regards que vous croiserez seront ceux auxquels vous aurez droit quand vous porterez votre habit de religieuse. Saurez-vous le supporter ?
Étape 7 : Allez visiter des couvents, et apprenez à connaître des religieuses. Posez des questions aussi importantes que : “Pourrais-je prendre un nom bizarre comme My Little Pony lorsque je prononcerai mes vœux ?”.
Étape 8 : Si “Sœur Twilight des saints anges gardiens” n’a pas été pris, prenez-le comme un signe que Dieu vous appelle à L’épouser. Priez encore davantage dans la cave, ou bien attendez que le surfeur Jésus descende sur un nuage de coton. À vous de voir.
Étape 9 : Dîtes à tous vos amis que vous allez teindre vos cheveux en violet, épouser un lion de mer et faire le tour du monde dans une tasse à thé. Ajoutez ensuite que vous plaisantez et qu’en réalité vous entrez seulement au couvent. Leurs réactions seront à peu près identiques.
Étape 10 : Après votre entrée au couvent, effondrez-vous à plusieurs reprises, interrogez-vous sur votre santé mentale et demandez-vous si vous mise à part, tout le monde savait que c’était une idée complètement folle. Demandez ensuite à Dieu s’Il pense vraiment que ce soit une bonne idée. Reposez la question maintes et maintes fois. Demandez-vous si vous parlez à Dieu ou si tout ceci n’est que le produit de votre imagination. Digne de la Terre du Milieu de Tolkein.
Étape 11 : Alors qu’approche le moment de prononcer vos vœux, demandez à Dieu de vous envoyer des signes. Placez la barre haut. Une vie de célibat justifie de déplacer des montagnes.
Étape 12 : Le jour où vous prononcerez vos vœux de pauvreté, de chasteté et d’obéissance, ce sera POUR LE RESTE DE VOTRE VIE. Regardez-vous dans le miroir et dites-vous : “De l’eau bénite en abondance, plus aucun jour sans avoir à discipliner sa chevelure, plus le moindre regard apitoyé de l’un de mes amis”.
Vous en voyez d’autres ?